Am venit încântată de la coafor să le spun poarcelor că sunt vedete și vorbește lumea despre ele în târg.
Mi-a povestit Marian-The-Best-Stylist-in-Town că a auzit cum două cliente vorbeau despre guinezele mele și nebuniile pe care le fac. Însă acasă dezastru, ele dăduseră totul cu fundul sus. Cică se plictisiseră de moarte la discursul lui Ciucă-să-trăiți, așa că s-au apucat de organizat prin casă.
#Tevea a strâns grămadă toate rufele murdare și le-a băgat într-un sac. Am crezut că le dă cuiva de pomană. Când colo, cică le duce la Ministerul Famigliei să le spele Prima Gospodină a țării.
N-au mai găsit nicio femeie destoinică în țară, așa că șocâții i-au dat premiu de consolare și a ajuns – de la vicepremier fără portofel – la ministra cu portofel.
S-a băgat în seamă și #Conta, că ea vrea să îi ceară meniu low carbs cu trei mese pe zi. Plus lista pentru cumpărăturile de rigoare.
#Taxa i-a pregătit acareturile de curățenie, ca să o ajute Ileana Cosânzeana la menaj.
M-am tăvălit de râs și le-am zis să-și pună pofta în cui, că ministra e ocupată cu alte treburi. M-au întrebat cu ce, dar nu am știut să răspund.
Auzi la ele ce pretenții au de la sinistra Famigliei, să le ajute la gospodărie! Le las să se ducă la Găbitza cu izmenele împuțite. O să le aburească cu niște vouchere și o să le pună la împuiat, să crească populația de guineze.
Acu’ dacă ne-am pricopsit cu prima mahalagioacă a țării, măcar s-o pună la treabă, ca să nu se plictisească.
PS: Gata cu #ClanulSupra, că de azi avem alt clan la putere și Superman e istorie.
PPS: Acesta este un pamflet și orice asociere cu persoane reale este fix cum vreți voi.
