În fiecare dimineață, #Conta are simptome de schizofrenie și face ca toți dracii. Scuipă, se scălămbăie, cotcodăcește ca o cloșcă, tremură din toate încheieturile, își zburlește blana ca băgată-n priză, apoi se liniștește. Nu am reușit să-mi dau seama ce-i provoacă aceste manifestări, până ieri, când am pândit-o după colțul cuștii.
Mi-am pregătit cafeaua, am dat drumul la știri (deja sunt o inspirație pentru caterincă) și m-am pus pe burtă la colțul cuștii, să prind flagrantul. La publicitate zăcea impasibilă, dar a ciulit o ureche cât a derulat reclama la Slaboficat Slim. Alarmă falsă. Au început știrile cu Ciucă la ședința de guvern, iar #Tevea s-a apucat de înviorarea de dimineață. Noroc că a durat puțin. Ciolacu dă o declarație de presă și #Taxa bea apă într-un ritm alert și plin de draci, de parcă își îneacă amarul. Nimic semnificativ. Apare pe ecran Cîțu și poarca se ascunde în căsuță, cu târtița afară, dar liniștită. Urmează încă un calup de publicitate, iar scroafa își ascunde fundul când aude de Hemorzol. Face o serie de căcăreze proaspete când o vede pe Șoșoacă și un pipi zdravăn când îl aude pe Țanțoș scuipând în microfon.
Apoi o apucă strechea, tocmai când se derulează emisiunea “Sănătatea în bucate” la Digi. Grohăie când îi vede șorțul lui Petrișor, țipă ca din gură de șarpe cât bucătarul prăjește niște crenvurști, tremură de câte ori șeful rostește cuvântul tomată (mama ei de roșie), oticnește să vomită când vede platingul final. Emisiunea se termină și #Conta se prăvălește epuizată.
Eu, total nedumerită, crezând că are alergie la vreun politician, o întreb ce nu-i place la Petrișor. E adevărat, nici eu nu-l suport și n-aș găti nimic recomandat de el, dar trag concluzia că șefii de la Digi nu se uită la propriile emisiuni.
Începe să-mi explice că i se scoală blana pe șira spinării când îi aude vocea arogantă și o apucă dracii ăi mari când gătește crenvurști “sănătoși”. Sau cu checeap. Sau cu maioneză de la borcan. O traumatizează tomatele și i le-ar îndesa în fund. Toată lumea zice roșii, doar Daea și Petrișor le spune tomate. Îi vine să vomite când vede platingul aranjat ca pentru coșul de gunoi. Mi-a zis că e fanfaron, căcăliv și înfumurat. Nu ar mânca din mâna lui nici dacă ar muri de foame, tocmai ea, cea mai grasă dintre poarce.
Acum știu cum să continui cura de slăbire: le pun pe repeat filmulețe cu Petrișor. Așa sigur le trece foamea.
PS: Doar mie mi-e dor de vorba dulce și rețetele delicioase ale lui Marius Tudosiei de la #BacaniaVeche?
PPS: Acesta este un pamflet și orice asociere cu persoane reale este fix cum vreți voi.
