Tevea e in calduri si cotcodaceste ca o closca oparita! E incinsa toata si se mataie de gratiile custii. Mi-a distrus toate videocall-urile cu smiorcaiala ei plina de bufeuri. Ce-o zice lumea care o aude, ca am orgasme cand dau sfaturi si explicatii? Chiar nu o inteleg, astea nu sunt vremuri sa te apuce cotaiala, cand avem atata treaba. Nu vreti sa stiti ce facea pe televizor, cand a inceput sedinta de guvern! Lingea ecranul, nu altceva! Mai ales cand a auzit ca se corecteaza ordonantele alea cu viata scurta! Dar pot sa inteleg, in situatii de criza, schimbi directia de la stanga la dreapta, fara sa te justifici. Asa ca am decis sa nu le mai dau azi spanac ci salata, chiar daca e vestejita! Sa zica mersi!Pai sa va povestesc cum mi-am inceput ziua cu Certi-Frecatul vietii. Prima a sarit Taxa, ca de ce e albastru si nu e roz chilotiu, ca ei nu ii sta bine cu albastru, o face grasa. Am incercat sa o linistesc, spunandu-i ca e o culoare primara si i-am cantat melodia aia cu „I’m blue daba dee dabba dae”. Dar nu si nu, ca ea nu voteaza cu Barna si ca sa o las in pace, ca nu am voce si sperii porumbeii de pe terasa. Conta facea pop-corn de pe un monitor pe altul (v-am zis cum topaie porcusorii de guineea in aer si se intorc la 180 grade?). Gagica a incurcat borcanele, a incurcat extazul cu isteria, dar pot sa o inteleg. S-a inflamat pe semnatura electronica, ca ea nu semneaza electronic nici pentru ma-sa! Sa-si asume fiecare ce declara si ce depune! Chit ca e obisnuita cu gratiile de la cusca, nu suporta catusele!!!Cand credeam ca le-am linistit, se trezeste Tevea, ca ea vrea certificatul verde, ca e ecologista si vegetariana, mare fana de patrunjel si spanac. Si oricum nu accepta mancare nici galbena si nici albastra. Iar daca vreau sa accepte certificat albastru, sa ii prezint morcovi asortati si ca Ciolos ii place mai mult decat Barna. Eu i-am zis ca morcovii nu au nicio legatura cu Plus, ca e doar o asociere nefericita si ca morcovul e cu tot cu frunze in frigider si restul la guvernanti. Aici mi-a dat dreptate, ca nu si-ar dori sa fie nici macar o ora in locul lor. Ca ea prefera oricum castrevetii si nu morcovii! Morcovii ii lasa la guvern. Cand credeam ca le-am linistit, vine Conta cu inca o duma! Cica sa schimb declaratiile de plimbare, ca s-au publicat altele si ca Eroul a plecat la piata cu alea vechi, de ieri. Le-am zis sa printeze ele pe hartie igienica, pentru ca s-a terminat topul de coli, niste obraznice fara mila pentru copaci. Tot pe mine m-au facut zgarcita si ramolita, ca puteam sa ii dau declaratia pdf si ca ele raman fara mancare, daca il aresteaza politia pe Erou! Ma pregateam sa ma arunc in cada, intr-o baie cu spume si vine Taxa cu alta gaselnita! Ca cica sa dau test grila pentru covid, nu se mai accepta varianta orala! Cum sa dau test acum, ca eu nu am invatat nimic, am avut treaba cu monitoarele oficiale? Ma descurc mai bine la oral, ca vorba aia, la cat am vorbit in ultimele saptamani, fac spume la gura, ca spumantul de baie! Acum pe bune, scroafa-i moarta in cotet si purcelele mele razgaiate sunt pline de talente si figuri! Ziceti si voi, ce sa ma fac cu ele?
#askforteam #askforpigs #Taxa #Conta #Tevea #jurnaldeautoizolare #staiacasa
